AMIGOS Y CONOCIDOS (Miqui Puig)

¿Te has preguntado alguna vez quien irá a tu boda? supongo que los mismos que a tu funeral, pero como más achacosos y más muertos. A mi boda quiero que venga Tina Turner, que siempre me ha sgustado mucho, está siempre como de tripi y eso me da gustirrinin. No soy muy talibán de la del pelo cardado, pero hay canciones suyas que son Historia Musical y quiero que venga a mi boda, con traje dorado, minifalda y operada para que no le arrastren los pellejos del coño por debajo de la minifalda, como en esta foto

Para darme aires de importanta invitaré a Sarkozy pero sin la pava de su mujer. A Sarkozy lo sentaré en la mesa de los maricas, estoy seguro de que al final se pondrán todas finas, y es que a la Sarkozy la veo en Strong pero que muy aparente. El día de mi boda, quiero que haga bueno, mucho Sol, y mucho azul, iré vestido de Peter Pan, muy verde botella, con zapatos de rubíes escarlatas como los de Judy Garland cuando le vino la regla.

Michael Jackson será el encargado de la música, habrá una actuación o dos de él después del convite, y luego srtearemos en subasta los trozos que se le hayan caído sobre el escenario, en vez de las bragas del novio y la corbata..A Madonna no la voy a invitar, porque si viene no me va a hacer caso ni el Tato, estarían todas locas gritando durante trece horas....como histéricas a su alrededor y sería todo como muy de ponerme nervioso, y el día de mi boda quiero estar tranquilo y relajado.

Creo que invitaré a Marlon Brando, aunque no haya visto sus películas y le pediré a James Dean que me lleve las arras, si es que sale a tiempo de la caja y se pone algo decente. Por si acaso no lo consigue, invitaré también a Tim Burton, que seguro que en un momento le consigue acicalar.

Alaska y Nacho Canut se sentarán en la mesa diametralmente opuesta a la de las Nancys Rubias, por aquello de la nausea de verles siempre juntos. Sara Montiel será invitada por su color, si es que llega viva, pero sino también la llevaremos muerta y nos la pasaremos, muerta y todo de mesa en mesa como si fuera un globo cuando empiece el despiporre. Pásame a Sara!! y Plaf, la Sara muerta sobre el entrecot....- Tía, pásame a Sara, cogedla entre cinco que tu sola no puedes...y Plaf! la Sara muerta al suelo. A sus amigas la Sevilla y la de los ojos chirivitas, no las voy a invitar por fascistas, ni a su amiga McNamara por vieja verde y onanista.

Quién si vendrán serán todos los componentes del grupo Parchís y al manco le pondremos a bailar el Vogue, será un risión...

David Bowie oficiará la ceremonia y se sacará el ojo de cristal en mitad para hacernos reir. Toda la decoración será muy de dorado y betún de judea, como le gusta a mi madre. La comida en exceso, y en platos de plástico. La familia Flores, con Lolita a la cabeza serán nuestros camellos del extraradio y avisaré a la Policía para que vengan los Geos cuando Marta Sánchez venga disfrazada de hip hopera.

Engañaré a Bibi para que sea mi madrina y le suplicaré a Ronaldo que sea mi padrino, pero que venga enseñando cachaza.

El día que me case quiero ser tan feliz que consiga llegar al extásis y que me dé un chungo y me quede quieto, como paralizado, como mareado y cuando se me pase el efecto de la Keta, volver a la realidad y veros allí a todos, a Polanco, a las Koplovitz, a Esther Williams, a William Orbit (el de los chicles) y a Loladepil´ada.

Quiero me corten las bragas, la corbata y el himem y lo pasen en una pandereta pa que me echen los restos pal perro. Quiero que Gallardón vaya con Espe y no paren de hacer manitas de cerdo debajo de la mesa.

El novio lo buscaré en el último momento, tal vez salga la noche antes y encuentre el amor en un bar de Delicias, con palillos (varios) en la boca y pelos en la nariz, a lo mejor es rumano, polaco, checoslovaco, y si resulta ser un chipi, lo utilizamos para la caldereta de la cena y así me cambio me visto de luto y nos vamos al Space con medias tupidas y zapatos planos, como de entierro de la Sardina.