MY HOME IS NOWHERE WITHOUT YOU (Herman Dune)

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Love. Forbidden.



Se busca, sí se busca y mucho. Busco piso en alquiler en la bonita ciudad de Madrid. Misión imposible cosa esta la de vampirizar casas ajenas. Estudios empíricos demuestran que la oferta ha bajado porque la gente con casa necesita vender y obtener liquidez, por contra hoy día no compra ni el tato porque la gente tiene dinero pero se lo guarda pa pipas. Por otro lado toda la gente que se lo guarda pa pipas, tiene que vivir en algún sitio, digo yo, ¿y qué es lo que ocurre? pues que los compradores compulsivos de pipas también quieren alquilar en vez de comprar, total que 2 + 2 no son cuatro. No cuadran las cuentas y lo de buscar casa en Madrid para alquilar se ha convertido en una gymkhana muy heavy, pero heavy metal, os lo digo yo que lo sufro en mis carnes prietas.
La cosa va por partes.


PRIMERA PARTE. "La vie en Marrón-merde"
Parejita bienavenida se creen que se quieren mucho y deciden aguantarse los pedos mutuos bajo las mantas y el mal aliento mañanero. Qué ilusión, esta etapa se conoce como etapa la vie en rose. Pues la vida en rosa, se torna marrón a las primeras de cambio, pero marrón zurrullo!

El caso es que los pisos que te gustan a ti, no le gustan a él, los que veo yo, tú ni caso, y lo que eliges me parece cutre y lejos....

Después el descojone de los precios, los pisos ratonera y los pisos de la risa...¿qué pide cuanto por este desván acondicionado?...jajajajajajaja!!! ni los caseros que lo enseñan se lo creen, de hecho te muestran el piso con cara de perplejidad. Como si no se hubieran creido jamás en la vida capaces de engañar de tal vil manera. Pero lo hacen, vaya si lo hacen.
Por cosas del destino, encontré un anuncio escondido en una página web, y en la que parecía que el "casting" iba a ser light.....el piso era maravilloso, (o lo parecía), así que unos días después el piso era nuestro.

A continuación os cuento la mudanza, por partes, eso sí, porque dio bastante de sí.
Tenéis que perdonad mi laxo estilo contando esto pero estoy hasta el toto, sin tiempo, sin internet en casa y me veo ante la dificil tarea de actualizar el blog a ratos escondido en el trabajo. Actualizar el blog en los tiempos que corren, es pedirme demasiado. Pero os echo de menos, ávidos lectores, así que allá voy:
SEGUNDA PARTE. Historia de una mudanza: La casera franquista y el gitano rumano.

Y no, no es un chiste, verídico como la vida misma. Ya os contaba hace unos días en el blog que en breve  me mudaba. Decidimos Husband y yo irnos a vivir juntos y este último fin de semana del que todavía estoy sufriendo las secuelas, decidimos materializarlo, lo que sigue a continuación no es un chiste, pero podría serlo:

Viernes por la tarde. Alquila la furgoneta para la mudanza. Salgo del trabajo pelín tarde, como de haberme quedado a comer en el trabajo, ¡las cinco y yo todavía aquí! La furgoneta por recoger y yo aquí alisándome los pelos púbicos frente al ordenador en la oficina.
- ¡Atención chicossss!...que sí, qué ya!!! Qué se van los jefes!!!!
- Bieeeen,.....AARRGGHHH…..BRRRUUMMM….CATAPLÚN! Estampida general! Todas en el despacho como las locas arremangándose los bajos de los pantalones escaleras abajo pa pirarse a su casa.
Ya libre, salí corriendo en mi bonito coche, que por cierto llevaba puesto en venta doscientos años, echando humo (literal).
Llegué a la que en breve sería mi antigüa casa atacado que todavía quedaba mucho por deshacer.
Mi hermano se había adelantado para ayudarme y el majete para que yo no me esriñonara mucho me había descolgado un cuadro de la pared…- muchas gracias mono, me dejas mucho más tranquilo, ahora sólo tengo que descolgar cuatro cuadros más y….guardar la ropa, fregar la casa, planchar las cortinas, hacer las cajas, desmontar la cama, desmontar la otra cama, quitar los espejos, pulir el suelo y recoger las estanterías, pero…oye eh!, que te lo agradezco igualmente, que pa eso somos hermanos,¡faltaba más!

Mientras, en la otra punta de la ciudad Husband buscaba la pepefurgo de los cojones. Total, que pa ese momento ya era noche oscura como los cojones de un grillo, en Madrid, cinco bajo cero, y allá que me voy con mi fregoneta y mis escasas pertenencias o lo que es lo mismo furgoneta y media llena de “tontás”.
Porque ya me dirás, qué de gilipolleces que tengo oiga: cinturones de todos los colores, brazaletes de las giras de Madonna, cintas VHS y hasta la colección entera de discos de salsa del Diario 16, ¡imprescindible, amos no me jodas! (de donde coño la habré sacado y pa que coño la guardo, peor aún…pa que coño me la llevo a la nueva casa?!)
El caso es que llegamos a la nueva casa, la furgo aparcada en la puerta de un garaje y en doble fila, mis hermanos y yo como las locas bajando las cajas con mi colección de discos de salsa, azuuuucar.....
Primera hostia de la noche: UN CUARTO SIN ASCENSOR: Mis hermanos son políglotas desde ese momento, se cagaron en su santa madre, que también es la mía en arameo, en judío, en berebere y en la lengua de los elfos!!...cuando ya tenemos todo arriba y nuestros pulmones también en cajas, me dispongo a enseñarles la bonita casa que hemos alquil…NO ABRE LA PUERTA, NO FUNCIONAN LAS LLAVES!!!! La furgoneta en doble fila, bloqueando un garaje, se oyen los pitidos desde el portal, las cajas por toda la escalera, nosotros sin resuello. Ole y ole...!VIVA!! Llamo a la dueña y me dice que uy, que lo siento pero que me vaya a buscar las llaves tres manzanas más abajo, ¿ah sí? ¿Dónde?? – a ver que tomo nota…sí, en la calle Capitán del Oro…..sí, sí, la conozco….número sesentayCLONC-HOSTIÓN!!!...coño…EL-MISMO-PORTAL-EN EL QUE VIVE MI-EX!!!….bajé los cuatro pisos del tirón. Ahí me dio el primer perrenque y me quedé muerta!
La sangre no llegó al río y Husband y uno de mis hermanos decidieron ir a por las llaves, no sea que tuviera un encuentro en la tercera fase y aparte del pulmón que ya tenía en las cajas, tuvieran que tratarme de una angina de pecho.
Llegaron las llaves, abrimos, terminamos de subir las últimas cajas del día, engrasamos nuestros riñones  y luego nos fuimos a dormir todos a casa de Husband, Antes de dormir continuamos haciendo cajas, pero ahora en su casa. Mañana más.




4 comentarios:

china mongola dijo...

toda la locura, desesperacion y mala leche ha MERECIDO LA PENA.
ha disfrutarla con salud , la tuya y la de todos

Racine dijo...

y lo monos q estarían todos asi sudando con los bípceps en tensión, esos aguerridos jovenzuelos...
me avisas y me acerco a hacer fotos k dejo a la nazi leni rinfestahl en una mojigata!

forbidden dijo...

china, a este paso salud va a quedar más bien poquita

forbidden dijo...

Racine, sabe usted que por ahí me llaman judío Levi?