CAMPANERA (Joselito)

Hola Yaya, esta es la última carta que te escribo, o quién sabe, tal vez no sea la última, porque dicen que escribir es como hacerse una radiografía a sí mismo. Si es así quiero escribir una y otra carta para verte una y otra vez ahí, dentro de mí, miro por dentro te encuentro. Seguramente esta no sea la última carta que te escribo, aunque sí que es la primera que escribo desde que te fuiste, la semana pasada. Qué poco tiempo y qué larga semana pensando sólo en ti, toda esta semana dedicada a ti.
Quiero guardar el dolor que tu muerte me deja en mi cajita del dolor, esa en la que se guardan los grandes palos que te da la Vida, cuando la Vida te quita a la gente que quieres.
Pensé escribirte esta carta en, las que hasta el momento han sido las horas más tristes de mis 30 años, esas tres horas y pico que dura el trayecto en coche Móstoles a tu pueblo de Badajoz. Me da mucha pena que ya no pueda leerte esta carta en público, como sé que te gustaría. Recuerdo ese cumpleaños que celebramos tuyo, cuando ya habías impuesto la nueva moda de ir todos juntos a comer pescaíto el día de tu cumpleaños, recuerdo que ese día Antonio había escrito cuatro palabras bonitas en un papel y se suponía que te las íbamos a leer allí delante de todos, pero a todos nos daba vergüenza y al final me tocó a mí hacer de nieto mayor, estoy seguro de que hoy nos daríamos de codazos todos los primos por poderte leer esta carta, porque significaría que todavía estabas aquí.
No quiero que pienses que busco la pena con estas palabras que te dedico Yaya. No ni mucho menos, tengo pena y sé que la tenemos todos y mucha, pero de tu muerte, de tu ausencia cuando haya quemado la parte más dolorosa de tu ausencia, cuando sea consciente de que empezamos otra nueva etapa de nuestra vida sin ti, cuando hayamos sido capaces de haber quemado todo el dolor de los primeros días, de haber superado la fase del drama, quiero dar paso a los recuerdos y recibirlos con optimismo y alegría, ayudado por la resignación de saber que no hay más camino que vivir sin tenerte al lado sino dentro, quiero que me queden todos tus recuerdos lo más vivos posible, todos, porque de ti ya sólo nos quedarán recuerdos, los mejores recuerdos que nadie puede dejar Yaya. Tenemos tantos recuerdos de ti, todos, absolutamente todos, hijos, nietos y bisnietos, no hay una sola casa de tus hijos en la que no hayas estado presente a diario. Te hemos querido mucho Yaya, mucho, pero no sé si tanto como tú a nosotros, con ese amor que se tornaba enfermizo de lo que te hacía preocuparte por nosotros, has sufrido tanto por amor Yaya.
Yo he tenido una suerte que no han tenido mis primos, casi me atrevería a decir que ni siquiera mis hermanos, al ser el mayor y el primero de todos ellos. Ahora me alegro de que Paco siempre se burle de que soy el más viejo de los primos. Hay muchos recuerdos que o bien porque algunos de los primos ni habían nacido o no vivían tan cerca como yo de ti, se quedan ahora sólo entre tú y yo. Quiero enumerarlos todos Yaya. Quiero enumerar cada movimiento tuyo, cada tono de voz, quiero evocar el timbre de tu voz, cada olor que ahora sea capaz de recordar, antes de que el Tiempo venga a defenderme de este dolor y borre muchos de ellos para mitigar el dolor. De otra manera sufrir siempre así por no verte más, sería inaguantable. Quiero enumerarlos todos aquí, para leer estas páginas mañana y sonreír otra vez como lo hacía al zamparme esos grandes bollos que me traías los sábados por la mañana cuando subías de hacer los portales, y yo te esperaba mientras veía en la tele La Bola de Cristal. Los domingos por la tarde me quedaba en tu casa viendo la tele, después de haberme comido kilos enteros de patatas fritas y nos quedábamos viendo la tele, o mejor dicho, durmiendo la siesta en el sofá, tú con la boca abierta (y roncando aunque no te gustaba que te lo dijera, eh) y yo temiendo que en cualquier momento me llamara mi madre para volver a casa porque al día siguiente había cole. Recuerdo muchas veces y no sólo ahora, cuando vivía todavía allí la Tía Petri antes de casarse y se vestía los viernes para salir por ahí de marcha, la gracia que te hacía cuando decía que la la tía estaba rompiendo platos en la cocina con el Tío Jose. Tantos momentos Yaya, ¿te acuerdas el día que tuviste que salir corriendo porque te perseguía la Yoli Paseitos por la Colonia? Con qué gracia lo contabas luego, después del susto que te había dado, ¿eh? Es que siempre has sido genial. Vaya bolsas enteras de salchichas que me hacías los viernes, cuando me iba a ver allí contigo el Un, Dos, Tres, y mira que se enfadaba luego mi madre cuando se lo decías, pero tu ni caso, que siempre has sido de carácter, di qué sí Yaya, que yo me las comía encantado.
Luego el paso del tiempo me trae recuerdos que ya no son exclusivos míos y que me encanta ahora compartir y hablarlos con los tíos y con los primos, sobre todo recuerdos del pueblo, los veranos, recuerdo el día que se levantó mi madre y la tía Petri de la siesta y las pusiste pingando de agua con tu manguera. Estabas todavía en combinación, recién levantada de siesta cogiste la manguera de agua, que tanto te gustaba y conforme se iban levantando las empapastes enteras, no sé ni cómo te atreviste con el genio que tiene mi madre. Bueno sí, supongo que para eso eres su madre, aunque nosotros te hayamos visto siempre como una abuela, para ellos eras su madre y creo que nunca he sido tan consciente como en esta semana de que eras la madre de mi madre y de mis tíos, por mucho que para los primos y para mí siempre hayas sido la Yaya.
De los últimos años me quedo con los cafés rápidos que me tomaba contigo en tu casa antes de volverme a Madrid, del mover de tus pendientes en forma de rombo, siempre los mismos, pendientes de oro, porque hasta para eso eras especialita, tenían que ser las joyas de oro que si no te daban alergia. La comida era otro tema importante, mi madre siempre te ha llamado La jociquito Verde, porque ya era raro que algo te gustara y eso que siempre has tenido buen tragaero como decías: “estando bien el tragaero todo está bien, y el tragaero yo lo tengo bueno..” qué razón tenías, qué poquito querías comer ya al final, como avisando de que pronto te irías Yaya.
Supongo que te escribo esta carta por muchos motivos, supongo que no haberme podido despedir de ti es uno de ellos. La gente me dice que así es mejor que no has sufrido, y yo lo entiendo pero es tan duro, pensar que hacía dos, tres o cuatro días había estado hablando contigo, haberte visto tan bien, tan llena de energía y ahora no poder llamarte para contarte, para preguntarte. Por eso Yaya, no te quiero llevar en el corazón, porque el corazón se me antoja un órgano caprichoso y tonto que te tuvo postrada en una cama al borde de la muerte hace siete años y después dejó que te disfrutáramos hasta este martes que sin avisar dejó de funcionar y te borró de un plumazo de nuestro día a día. Por eso no te quiero llevar en el corazón sino en la boca del estómago, que es dónde se siente de verdad, dónde se sienten de verdad, el dolor, los nervios y el amor. Te llevo en la boca del estómago porque así asimilo mejor tus recuerdos. Pero Yaya también escribo esta carta para decirte que sé encontrarte, que sé dónde buscarte, que si no estoy pretendo estar tan triste siempre es porque sé dónde encontrarte. Yo que no creo en tonterías esas de Curas, como tampoco creías tú. Siempre decías que tú en Algo creías pero que en los Curas no. Olé con tus ochenta y un años y esa forma de pensar, tan tuya, tan terrenal, con tanto sentido común Yaya. Pues Yaya, yo que tampoco puedo buscar alivio ni consuelo en la religión, lo encuentro buscándote donde sé que sí estás y donde sé que ahora te puedo encontrar: En la cabezonería del Tío Basilio, en los nervios de mi madre, en la templanza y el sentido común de la Tía Antonia, en la ilusión que le pone a la vida la Tía Petri, y es que todos son un poco de ti, a tu imagen y semejanza, conforme tu quisiste repartirlo, dejaste esos nervios y ese exceso de amor en mi madre por ser la mayor, esa determinación y ese fuerte carácter en el varón. Supiste darle a la Tía Antonia ese carácter templado y más comedido que tan bien te hacía luego y por eso acudías a ella para que te explicara lo que los demás ya te habían explicado pero con otras palabras que te sentaban mejor. Pusiste en la pequeña de tus hijos, esa ilusión que tenías por todo. Con qué ganas nos juntabas a todos, qué ganas de vivir, sobre todo ahora viéndonos a todos tan bien y juntos, incluso en estas última Navidades que ya se me hacían insípidas, creo que en el fondo sabía que esto no tardaría en llegar.

A tus nietos por lo que veo también nos has dado mucho Yaya, más de lo que somos conscientes de ver ahora, pero te veo en el carácter de José Antonio, en el sentido común de David, en la determinación de mi hermano Antonio, o incluso en la vitalidad del pequeño Hugo que viene con fuerza, con la misma fuerza que te fuiste tú, fuerte, siendo tú en todo el momento, hasta el final, entera, sin necesitar de nadie. No has necesitado de nadie para sacarnos a todos adelante, hijos, nietos, bisnietos y cuando ya nos tenías bien encaminados, orgullosa de dejar el trabajo bien hecho, entera y con fuerza te nos has ido, así tal y como has sido siempre.
Debo confesarte Yaya que muchas veces cuando era más crío aún de lo que soy ahora, porque frente a ti nunca he dejado de sentirme como un niño, ni siquiera ahora a mis treinta años. Debo confesar que muchas veces en la almohada, por las noches antes de dormir pensaba en cómo sería el día que murieras tu o mi madre, porque eran las personas que entonces más quería en el mundo y se me escapaban las lágrimas sólo de pensarlo, y ahora aquí estoy escribiendo esta carta, me parece mentira. Qué contento estoy de haberte achuchado y besuqueado como un niño, y haberte dicho te quiero tantas veces sin venir a cuento, no quería quedarme ni un sólo Te quiero dentro, todos para ti. Sé que tal vez resultara un comportamiento infantil, pero no me importaba darte besos y abrazos a todas horas y no sabes cómo me alegro. Infantil como tu letra cuando firmabas, en la que escribías con la misma letra que de niña aprendiste (y vete a saber cómo y cuándo). Escribías con letra torcida María Gosefa Díaz Godoy, así con G y todo, si es que eras genial Yaya.
Yaya puedes estar orgullosa y doy fe de lo que te quieren tus nietos, todos sin excepción, de tu ausencia saco la promesa de acercarme más a ellos, de llamarles más porque verles llorar esta semana me ha hecho darme cuenta de lo cerca que estamos todos, ahora sin ti, quiero estar más cerca de ellos, porque eso te gustaría. Las lágrimas de mis primos han servido para sentirme orgulloso de ellos y sé que cada uno a su manera te lleva bien dentro y bien presente, estoy convencido, aunque sólo sea por eso, quiero estar ahora más cerca que nunca de ellos, esa es mi promesa. Ojalá sepamos ahora todos, tíos y primos, mantenernos tan juntos como antes, tenemos que proponérnoslos, no quiero que sea sólo una intención ahora que estamos cubiertos de dolor, quiero que sea sincero, quiero que todo el amor que te teníamos sepamos redirigírnoslo a nosotros y entre nosotros, primos y tíos, para que todavía estés un poquito más aquí y menos allí, donde quiera que estés.
Hace poco leí que la familia es como una tómbola donde te puedo tocar desde la muñeca Pepona hasta una bicicleta y así es, yo he tenido la suerte de que me toque el premio gordo y te lo debo a ti. Has sido tan grande, tan lista, con tanto sentido común, nos hemos apoyado tanto en ti, todos: Vanesa y el tío Basilio cada uno a su manera buscaban tu aprobación, aún a sabiendas de que había cosas que no entenderías del todo; la tía Petri que nunca ha dado un paso sin consultártelo; Mi madre y la tía Antonia que aunque te quisieran llevar la contraria al final cedían por darte gusto. Has sido tanto para nosotros y estoy tan orgulloso y agradecido de que haya sido así Yaya.
Me piden que piense en algo que escribir en tu lápida, que ahora compartirás con el abuelo, y no sé qué escribir Yaya, no tengo palabras de agradecimiento y de amor suficientes para poner en ese mármol. Se me ocurren páginas enteras, que tardaría otros treinta años en escribir, detallaría con sumo cuidado las veces que te he visto andar renqueando por tu salón, por culpa de esa maldita artrosis, para traerme un refresco, tu pelo despeinado por detrás de estar sentada en tu sofá, allí viendo la tele y tus programas de cotilleo, escribiría también sobre tus noches de verano en el banco de Móstoles con tus amigas, pero escribiría sobre todo de las horas que te pasabas de madrugada en la puerta de tu casa del pueblo. Ese siempre ha sido tu lugar, pertenecías a ese descansillo, allí sentada como una Reina del Ordeno y Mando y todas las vecinas y tus nietos alrededor como súbditos, allí eras la Reina indiscutible Yaya, ese era tu sitio y siempre quiero recordarte allí, riendo y bebiendo agua fría en botijo o botella de plástico en los agostos del Valle.
Yo por mi parte me quedo triste sin poder haber celebrado el fin de carrera contigo como me hubiera gustado, pero esta vida es así, no se tiene controlada, es la Vida la que te controla a ti, y de eso sabes tú mucho, una guerra, un marido que se fue joven y cuatro niños que sacar adelante a base de trabajo. ¿Qué podíamos pedir cuando nos quejábamos de todo lo que te preocupabas por cualquier cosa, por cualquier viaje que hacíamos? Nada, la Vida te había dado motivos suficientes para no fiarte de ella y siempre estabas en alerta.
Ahora Yaya, cierro esta carta con la promesa de dársela a mis primos, para que sean ellos los que tal vez me ayuden a encontrar las palabras que me faltan para grabar en vuestra lápida, para que tal vez ellos, guarden en un cajón otra hoja con sus propios recuerdos, y porque no eras sólo mi Yaya sino nuestra Yaya y esta carta es tanto suya como mía.
TE QUIERO YAYA, hasta la próxima.

MONEY (Liza Minneli y Joel Grey)

Perfectamente podría haber titulado esta nueva entrada de este blog, que cada vez tiene más de autoayuda, que de onanismo egocéntrico, como supone su nombre, con un título de los Pet Shop Boys (RENT), pero por aquello de no repetir en demasía ciertos artistas, pues he decidido tirar por el camino de la obviedad y hoy que les vengo a llorar penurias económicas, evocamos el gran musical del cabaret y dejamos al dúo inglés y su "canción del alquiler" para otros menesteres.

Nunca he sido de números, siempre de letras, tal vez ese sea el motivo por el que a mi los número nunca me cuadran señores, no me cuadran las horas que trabajo, siempre me sobran, no me cuadran las cifras en la nómina, siempre me faltan, no me cuadran las horas que duermo, porque también me faltan, no me cuadran las horas que puedo dedicar al ocio y a mi body, porque no las tengo y no me cuadran los años que le dedico a la carrera, porque al fin y al cabo tampoco consiguen que me cuadren las demás cifras, y eso que calculamos los años de carrera en valor neto porque si lo tenemos que calcular en bruto, hablaríamos de macroeconomía.

Influenciado por la mala baba y el rojismo ilustrado que me invade en épocas de exámenes, vengo a comentarles así de tú a tú sobre la crisis del Estado de Bienestar, que dicho de primeras no es tan atractivo como si dedicara el blog al "clonc" de la bañera de Carmina, que puede resultar más entretenido y sobre todo mucho más simple. Pero es que como de farra últimamente salgo poquito, pues en vez de hablar del esnucamiento de la Carmuna, pues les hablo de la crisis del Estado de Bienestar y me quedo más ancho que Pancho (el de Verano Azul, se entiende), y les doy pa charlar con las amigas cuando se queden sin nada que decir.

Cómo me gusta ir llorándoles a la gente y tengo alma de plañidera (si Serrat puede tener alma de marinero, yo la tengo de plañidera y punto en boca), aprovecho la crisis del Estado de Bienestar pa llorar y quejarme amargamente de lo pobrecito que soy, tal vez consiga ser tan convincente con mis palabras y ponga tanta cara de pena, que en vez de dejarme bonitos mensajes en sus "comments" se arrascan ustedes el bolsillo y me dejan cuatro euros pa que compre una bolsa-pipas.

El Estado de Bienestar tal y como lo conocemos hoy está en crisis, entre otras muchas causas, por la ineficacica de las políticas económicas actuales a la hora de conseguir una correcta redistribución de las rentas (algo que en sus comienzos afianzó el éxito de los Estados de Bienestar, sobre todo en Europa), y es que este fallo en la redistribución de la renta, está produciendo el enriquecimiento de unos pocos que pueden acudir al mercado privado para cubrirse necesidades cubiertas por el Estado y financiadas por gasto público, como son Sanidad, Dependencia de los mayores, etc. El hecho de que estos privilegiados forraítos de dinero (o no tanto) puedan acudir al mercado privado, implica también que se planteen seguir financiado el gasto público por unos servicios que no están utilizando.

Hasta ahí toda una bonita teoría que les habrá dejao encantados de haberse conocido. La mala redistribución de las rentas tiene dos consecuencias obvias, mayor tasa de desempleo y nóminas poco competitivas, vamos que tenemos unos sueldos que son un risión. Y aquí es cuando yo empiezo a llorarles a lágrima viva, porque vale que aquí el menda lerenda siempre prefirió ver La Bella Durmiente que el cuento de la Hormiga y la Cigarra, entre otras cosas porque de este último Disney no hizo su versión, pero que alguien me explique como puede vivir (bien) un tío de treinta tacos ganando las miserias generalizadas que estamos ganando, sin ayudas extraoficiales de familia (que lo del llanto por la poca pela también tiene y mucho de mito). Yo que pertenezco a esa moda de los mileuristas que además de puta ponen la cama y ahora me ha dado por traerme trabajo a casa, se me ocurre esta mañana hacer como una amiga y ver los ingresos y gastos anuales pa ver como me establezco mi economía mensual. Bueno pues desde aquí le digo a todos mis amigos y amigas, que ya me han visto hasta el 2.009, que las cerves en mi casa y se las traen puestas por favor. Se supone que si quitas, alquiler, transporte, teléfono, comida, universidad, etc.. con 100 euros mensuales me tiene que dar pa mantener una vida social activa, comprarme ropa e irme de vacaciones. Así que con caracter anual, en agosto cogeré a todos mi amigos y me los llevaré al mercadillo de Las Rozas que me han dicho que está muy bien de precio y mato tres pájaros de un tiro (vacaciones, vida social y compro ropa). No me vale la excusa de que soy un gastón, que empiezo a estar hasta el Toto de oírlo, no soy ejemplo alguno a seguir, pero calculator en mano, hago cálculos con lo ganado en los últimos tres años y anualmente señores estos no hay por dónde cogerlo. Y es que viviendo por tu cuenta desde los 22 lo del ahorrar se va a acabar, como el frotar del Wipp Express (que no veas como se han puesto los detergentes). Admito que los vicios salen caros y temporadas monjiles pocas en mi vida, pero es que nadie me puede negar que voy de Sol a Sol últimamente y tiro porque me toca, y los dineros no llegan.

Ahora vete y te plantas delante de tu jefe (el que vive en La Moraleja al lado de I.P.) y le cuentas con gracia y arte que no es por ná, pero que si sigues con mil euros mensuales, vas a empezar a robar clips de la oficina pa utilizarlos de "mondadientes luxury edition". De verdad que ya no pido pa comprarme casa ni coches ni gaitas, pero quiero gastarme veinte euriales en un concert y que no me pase el resto del mes haciendo malabares con las cuentas bancarias. Y es que el morro del que tiene el money hoy en día llega ya a límites insospechados, te obligan a ir con corbata pa que te crear mierda más uno, y te tienen calladito ahí por si algún día salta la liebre y te suben el sueldo porque llevas corbata. Esta mañana e han machacado y con razón, se me ocurrió decir la lindeza de que "jó no quiero trabajar en el telepizza el finde porque toa la semana currando de abogadito estupendo con mi corbatita y el finde amasando harina..." .- Pues vaya mierda de abogadito estupendo por mil euros de mierda.- Touché!

Así que eso les cuento, sobre mis penurias del dinero, que me consta son las de muchos, pero seguimos sin protestar, con la cabeza gacha dejandonos los codos y los pocos céntimos en másteres, carreras y cursillos CCC, para que mañana cuando pidas que te paguen por tu valía te digan al más puro estilo de cabaret o de revista cupletera....GRACIASSSSS POR VENIRRRRR....!! Me troncho vamos.

Les contaba al principio de este blog, que se podía haber titulado RENT como la canción de los Pet Shop Boy que la letra viene a deicr algo así como "..you pay my rent, i love you.." y es que después de calcular mis pobrezas, estoy planteándome poner precio a mi ojete, pa completar el pico que se olvidan de incluir en mis nóminas. Aunque si por lo que más me tengo en valía que es por mi coco me pagan lo que me pagan, a lo mejor por poner el culo, me dan cuatro duros y unos almorranas.

Besoncis pa todos que me voy a estudiar pa ser un hombre de provecho (juas!)

COGE LA GUITARRA ( Kiko Veneno)

"..borra el humo de tu frente, deja que salga lo bonito, ese ángel chiquitito que te hace diferente. Coge la guitarra hermano mío, que hace mucho frío, dime tus palabras cariño mío, que sin tus palabras me siento perdío.."

Me quiero tanto ahora, como si fuera el protagonista de un anuncio de compresas, y oye mira pues bien, qué queires que te diga. Llevo unos días de puta por rastrojo, casa, estudios, clases, reuniones, acuerdos, las doce la noche y a las seis en pie, sin haber dormido una mierda. Qué le vamos a hacer, a uno lo de los nervios gustarle no le gusta pero por el momento la única herencia (en vida) que mi santa madre me ha dejao pues es esto, un atacamiento congénito que hace que me giñe vivo a las primeras de cambio. Pues hoy y ahora, después de llegar a casa, hale me pongo a montar una silla que ayer me pillé en Ikea, mu mona, mu barata y mu de polipiel (creo que sólo hay una palabra en el mundo que me gusta más que polipiel y es "eskai", quiero tener una casa llena de cosas de "eskai", es más pienso forrar la nevera de "eskai" y por dentro la voy a guatear, lo acabo de decidir).

A veces me pasan estas cosas raras, no tengo motivos y me pongo alegre como unos cascabeles, oigo una canción y me entran unas ganas irrefrenables de llamar a alguien que se lo merece pa decirle que le quiero mucho y agarro el teléfono y allá que voy, le planto un te quiero y me quedo más ancho que pancho. Hoy compartiendo cotidianiedad con tol mundo, aquí sentaíto en mi silla nueva de polipiel, escribo como poseído, moviendo el culito lerele lerele, cómo me gusta esta cancioncilla...jejeje...y es que la vida te tiene triste y asqueao tol tiempo coño, menos mal que a veces se le pira también a la Vida y se le olvida de ir jodiéndote. Pues nada, yo con mil cosas por hacer, entre ellas dormir, prefiero estar aquí despierto cimbreándome en mi nueva silla de a 39,90 que me ha quedao bien mona, aunque empuja un poco pa alante, pero a mí ahora me da igual ocho que ochenta, yo sigo aquí bailoteándome la rumbita...lerele lerele lee...

Me tomaba yo unos vinitos ahora con mis amigos, tengo una suerte con esta cuchipandi desparramada que tengo por ahí, son geniales...y mi family, oyes que subidón que tengo, yo creo que el olor a funda nueva de la polipiel esta sueca se me está subiendo... Bueno, pues nada que tenía que dejar patente yo en algún lugar lo que a veces me pasa, que me viene un sentimiento rápido y nuevo de felicidad, que me enchufo una canción en los altavoces y no quiero más a mi alrededor, ya no me importa la cuenta del banco, ni el mosqueo del jefe, no me importa coger mañana la RENFE, porque me tengo a mí cariño mío, te tengo a ti y os tengo a vosotros...y esta bonita silla de polipiel ¿reina por un día? Creo que ya empiezo a oler a sol, a primavera y a verano a cerverza a chorros, a festivales y a poco cambio, que no me apetecen ahora los cambios, que quieres que te diga, quiero ser un poco seta una temporadita.

Llevo mucho tiempo sin ver una buena peli, pero porque las rehuyo no quiero ver pelis buenas, porque me va a hacer pensar y pensar no puedo más, quiero bailar consciente muchas noches, no me quiero drogar ni quiero beber, que con la bebida me encuentro perdío, que sin tus palabras soy un pescaíto, lerele lele...que no tiene río, un niño en la playa que no tiene arena ni cubito... Cuando empecé este blog, creía que haría muchas críticas de música, cine, contaría mi vida por fascículos de forma frívola y en fascículos, pero me pongo a darle a la tecla (un beso al mejor recuerdo de mi vida) y sólo me salen estas sartas de emociones amariconadas de vida, muertes y amores de entrelíneas......Hoy me quiero y mucho, qué de cosas sin hacer haría ahora así, sin pensar y además la quiero con final de esos "made in Hollywood"..ojalá se despiste la Vida una temporada de mí, y me deje vivir la vida en paz. Hasta en este momento, que salta la canción en el reproductor y suena otra canción, de las más tristes, sólo sé ver camas revueltas de sábanas blancas, sin sexo, con risas y chiquillería....FÍN.

THE MAGIC POSITION (Patrick Wolf)

La historia de amor se completa, circulo incompleto que logra tocarse en los extremos, ya estamos juntos. Ddesde aquí la Tierra se ve redonda, azul brillante, llena de vida. El amor duele lo sabemos tu y yo cariño, tantos años dándonos vueltas, recuerdas...cómo no vas a hacerlo, claro. Desde el pueblo de Córdoba dando vueltas a tu alrededor, me costó y no lo pusiste fácil eh?, qué guapa estás. Eramos un poco círculos concéntricos, cerca y dando vueltas, pero sin podernos tocar. Pero dimos vueltas con tanta fuerza, por esa ganas locas de tenernos que al final nos tocamos, fuimos capaces de desplazar el punto central, movidos por nuestro ansia de amor. Nuestra bendición y nuestra maldición, sin punto central férreo los círculos en movimiento se tocan, fuerzas centrífugas desatadas, nos tocamos, gracias a eso nos encontramos, nos tocamos. Destellos de chispas a nuestro alrededor. Nuestra bendición y nuestra maldición, la falta de ese soporte, ese eje que nos permitió que en nuestra trayectoría de círculo concéntricos nos pudieramos encontrar, también nos separó con la misma fuerza.

Luego te fuiste y me quedé incompleto. El círculo se completa aquí en el cielo y allí en la Tierra.

La espiral de fuego y artificio, alimentado por el inmenso amor que te profesaba no fue suficiente para retenerte. Siempre admirado por tu forma de ser, impresionante hasta el último momento. Hiciste magia, chascaste los dedos y desapareciste un día tras el Sol de Córdoba, convertida en arena, fuiste mi sombra protectora y la de nuestras tres hijas, omnipresente debajo de cada uno de nuestros pasos. Durante todos estos años has sido el chasquido de las ramas bajo nuestros pies en los alfombrados otoños, has sido el agua que bebíamos, has mantenido caliente eternamente el lado de tu cama, templando nuestro corazón con suma habilidad para no dejarnos morir de frío tras tu ausencia.

En vida elaboramos juntos una poción de amor, pero el día que te fuiste te llevaste en un frasquito parte de esa poción, justo la que me faltaba para vivir eternamente a tu lado, tan lista y tan astuta, calculaste la cantidad exacta, me dejaste suficiente para aguantar sin ti hasta hoy. Ayer se acabó la poción y mi corazón se paró, sin combustible, el que me faltaba te lo llevaste tú. Me dejaste poción de amor suficiente para criar a nuestras hijas, verlas crecer, lamerles las heridas de tu ausencia, curarlas, encaminarlas, disfrutarlas, ser el padre que siempre fui.

Sobre la mesilla de noche me dejaste la la receta de la bondad y el sentido común, y yo añadía sus ingredientes en las comidas de nuestras hijas durante años, con cada postre una tacita de ganas de vivir, cociné pasteles para demostrarles que la Vida que nos dejaste era buena, porque tu estabas en ella. En los veranos, escrupulosamente añadí a cada salmorejo un trocito rallado de tu corazón, para que no te olvidaran. Creo que lo hice bien, las niñas, ahora mujeres, nos quieren. La última vez que las ví y hablé con ellas estaban muy bien, lo hemos hecho bien mujer, juntos, tu con tu magia y tus pociones y yo cocinando tus recetas.

Ahora cariño, mi corazón se ha parado justo el día que tú calculaste que se pararía, qué lista eres!! todo calculado, no queda más poción de amor en la despensa, sin eso y sin ti ya no funciona mi corazón. Vengo a buscarte para que me des la que te llevaste en un frasquito, quiero que mi corazón vuelva a latir junto al tuyo para siempre. Acomódate, ¿desde aquí las vemos bien o nos sentamos en aquella estrella mejor? pero ven aquí, siéntante más cerca, quiero abrazarte, ya puedo volver a hacerlo, te voy a echar los brazos por encima que aquí en el espacio hace frío. Qué gracioso verdad cariño? volver a encontrarnos aquí. Fíjate que durante años pensé que te vería cualquier día por casa otra vez, cuando te cansaras de ocultarte detrás de tu capa mágica. Las chicas también lo pensaron alguna vez, aunque nunca me lo dijeran. Pero no, nos volvemos a ver aquí en el espacio, qué gracia, como cuando lo veíamos en la tele. Se está mejor aquí, hace más fresquito, se está mejor aquí que sudando en los campos de Córdoba.

Cuánto amor cariño, cuánto amor nos has podido dar para mantenernos toda una vida en pie a los cuatro, todos los días pensando en tí, menos mal que hoy me has dejado verte!! Vamos a cuidar de las niñas juntos, ahora los dos otra vez..desde aquí, desde el espacio las vemos, mira qué bien se ve Córdoba y Madrid desde este lugar, pa tenerlas a todas controladas, como a tí te gusta!!

Haz magia otra vez amor, convierténos a los dos en el aire que respiren, conviértenos en la arena que pisen, en la música que oyen, haz que entremos en sus hijos, que protegamos sus amores, quiero que cuídemos juntos de sus vidas, cómo ellas han cuidado de la mía y de tu recuerdo hasta hoy. Deja que cuando se nuble el día, nos vean un poquito más, ya sabes que prefieren el Sol.

Estoy tan feliz, no me lo puedo creer, estás tan cerca de mí, acostumbrado a sentirte mágica en la distancia, esperando que decidieras poner fin al hechizo. Como un tonto durante años mirando hacia arriba, y llorándote con la mirada agachada, a escondidas en el dormitorio, no me fueran a oír las niñas. Luchando con ellas, me ha costado ¿sabes?, qué genio han sacado, bueno ya lo sabes, qué te voy a contar... y cómo hablan las tres, madre mía!!! bueno ya las oías oculta en las paredes de la casa verdad?... Se convirtieron en mujeres, nunca fui madre, sólo padre, porque no hizo falta ocupar un lugar que nunca dejaste, oculta en la tierra, en la arena, fuerte tras tu hechizo, invisible tras tu capa. Allí detrás guardabas un frasquito con un poco de poción del amor que me robaste, te llevaste mi porción de amor, y me dejaste una ración calculada par vivir con tu ausencia. Siempre fuiste lista, sé que me has querido tanto....fuiste tan buena conmigo y con las chicas, tan contento y orgulloso de ser tu marido. Dame que beba de ese frasco, me sienta tan bien, qué feliz saber que estaremos aquí mirando juntos a nuestras niñas, sólo hay tiempo para ti y para mi. Qué más puedo pedir! Escucha mujer,mira, mira..!!! me ha parecido ver a nuestras hijas sonreír de nuevo ¿tu crees que nos han oído?... yo creo que sí.

Para R.

HUMAN (Goldfrapp)

El año 2.007 pasará a la Historia por dos motivos fundamentales, bueno tres, en primer lugar por ser para este que escribe una año de transición, como la Transición española pero versión de Bolsillo, toda entera en un año. El segundo por ser el año de la Anti-Navidad, recuerdo sólo dos Navidades tan catástroficas y desangeladas en mi vida. Directamente relacionado con esta Anti-Navidad está el tema que hoy nos ocupa. En las semanas previas a la celebración de la Anti-Navidad 2.007 (Felices Fiestas y chimpún), mis amigas las arpias (http://www.nidodearpias.es/) estaban pelín agitadas y desde sus gallineros con formas de pc de sobremesa y portátiles (qué son todas unas modernas de mierda) cacareaban sin parar, pegándose, escupiéndose, unas con ínfulas, otras con pásminas, arrastrándose vivas, todas ellas exaltadas cuál Ramoncín ante un top-manta. Debe ser, que todas ellas se anticipaban a la catástrofe erótico festiva de estas fiestas y notaban cómo se erizaban sus plumas (Las arpías tienen un plumaje que ríte tú de la vedette Duval en tiempos de gloria).

Ante semejante panorama y en vista de que la situación se iba de padre: Jarizás a tortas con medio foro, el otro medio a tortas con J. , J. haciendo las veces de Joe Figueroa, La Murciana ocupadísima con su superhábit de pimientos, la de Granada de viajes por la geografía española, tocándose el "jigo" porque ella lo vale, la TB97 que si ahora me corto las barbas, que si ahora me las dejo largas, mareando al personal. La señora de la limpieza del grupo Prisa despedida por Pesada, La Racine muy salerosa dijo que se cruzaba el charco porque ya no lo aguantaba y se fue a un país tercermundista de esos que no pagan las facturas y sólo comen plátanos. El estallido de violencia llegó hasta los Londres y la señorita Boite asustada, corrió a esconderse en los engranajes del Big-Ben no la fueran a ir a buscar los de la España de la pandereta. Pero vamos el despiporre llegó con la oveja Maya, que a parte de ser oveja y hablar, tiene problemas de identidad (amiga Maya, siento decirte que si hubieras visto la serie en una tele de color, sabrías que no era una oveja, sino una abeja).

Total, que el cacareo se hizo tan insopor, con dardos tirados a matar, que la Arpía jefa, La señorita Puños no ganabas pa guantes de látex, de tanto desgastarlos metiendo el puño por el culo al personal para tocarle los huevos, a ver si la cosa se calmaba. Así que harto un día dijo cuál hada madrina de Disney:- Niñas y si hacemos un recopilata con lo mejor del 2007 y otro de clásicos de siempre (sonrisa en la cara y todo amabilidad). - Bieeeeennnnn!! respondimos al unísono todas las arpías, encantadas de habernos conocido, como niños del colegio de curas que salen de excursión.

Ni que decir tiene que de nada sirvió que la señorita Puños dejara de tocarnos el ojete y los huevos, porque nos seguimos teniendo el mismo asco las unas a las otras, o incluso más, que somos todas muy buenas envidiosas. Pero de esa pacificadora idea salieron dos maravillosos recopilatas (y otras cuantas enemistades) de esos del todo a 100, que se han convertido en la b.s.o de cualquier cuesta de enero que se precie de serlo. Ahí va la crítica del Sr. Forbidden y el link para que ustedes se los descarguen de gratis:

http://www.4shared.com/dir/4529718/add82c3f/sharing.html

Si algo queda patente con los dos recopilatorios, es que vamos de modernas, queríamos pasar de la obviedad, meter la canción "más in" y demostrar a nuestras odiadas hermanas lo que sabemos de música, mostrando a los demás que no vamos del rollo Bisbal, y hemos elegido la canción más rebuscada del 2.007 para encumbrarla como lo mejor del año. Y lo hemos conseguido, los dos recopilatorios "best of" más raros del mundo a su disposición. Gracias a Boite o TB97 mucho más sinceros que el resto, y otros tantos que realizaron sus elecciones sin dárselas de nada, hemos conseguido que los recopilatas gusten. ¿Por qué? porque son los suficientemente entretendios como para escuharlos del tirón, con hitazos esperados y obvios como el tema "La revolución sexual" de La Casa Azul by Fiorella (Hubiera sido delito no incluirlo), y el descubrimiento de temas más rebuscados que permitan al oyente descubrir nuevos temas y artistas, ejemplo de ello, la elección de Bette Alpedo. Agarrénse los machos señores, la señorita granaína Bette Alpedo ha escogido: una-rareza-también-conocida-como- cara- b- de- una- canción- que- no- conoce-ni-el-tato-de-Madonna-versionada- por- el- chulérrimo- de- Spunky (léase todo seguido y sin respirar) que supera a la versión original...¿cómo se quedan?? yo no sé ustedes pero el "moi" muy agradecido, pedazo de tema que nos ha redescubierto la Bette Alpedo.

Chundas-chundas con estilo de la última hornada se mezclan con clásicos como el "Dress you up" de Madonna que se codea con mis admirados Arcade Fire. Lou Reed "Perfect day"cede su sitio a Bowie "Rock and Roll Suicide", mientras que la loca de McNamara se pasa "Gritando amor" la mitad del tiempo, no tan loca como la Murciana y su escandalosa elección de "Canción de Juventud" por Rocío-RIP-Durcal. La Murciana y su adición a las pastillas nos trae a los Chemical Brothers, pastillas necesarias para aguantar la tontuna de Brigitte Bardot cantando para la ocasión, imprimiendo el estilo marca de la casa al recopilatorio.

TB97 famoso por sus puteríos y saber hacer, mientras se atacaba con pastillas ansiolíticas por las dudas de sus barbas, nos incluyó una canción de Zas! y su amiga la May (más monaaaa!!!), así disfrutamos de un temita de los Andermay, mientras Zas! nos dejó muertas con su elección de macho heterófobo: versión del Everlasting Love by Sandra (la alemanita aquella de María Magdalena y Heaven can wait que salía en VIP Noche), todo un gustirrinín escucharla de nuevo. Elecciones más sobrias e impresionantes como el Human de Goldfrapp (la canción de los pelos de punta), "Sweet Harmony" de The Beloved, clásico escogido por Forbidden (yo también me tengo que vender) y una preciosa canción de Algora, llamado a ser con el tiempo la Kylie española.

Musicalmente muy atractivo, completo, divertido, incluye las canciones de siempre, nuestras omnipresentes divas gays, con acierto y sin ningún pudor ni falsa modestia digo que hemos sabido mezclar canciones de festivales veraniegos, temazos de maricultas electrónicas y canciones de espectáculos de travelo...lo tienen todo a un click!. Ya saben... link, download y a disfrutar que tienen música pa un rato (o hasta el próximo recopilata).

Sólo una cosa, cuando lo estén escuchando recuerden que las feas, también somos personas!

A tortas por las portadas!!

Un fornido desconocido (lo de fornido es por darle intringülis al asunto) cuya identidad conocen unos pocos, diseñó las preciosas portadas que ustedes pueden disfrutar en esta entrada y pueden disponer de ellas pinchando sobre las mismas. Las portadas son pa chillar de bonitas. La Pesada (antes señora de la limpieza de Prisa), ascendió a periodista y nos ofreció su particular visión en otra portada que también les ofrezco pa que ustedes decidan, eligan, escogan y se queden con todas, coñe que los chicos se lo han currao!!

P.d.: Gracias a Miss Fisting and the Hacker por el currele.

MIRO LA VIDA PASAR (Fangoria)

Utilizaré en esta pretendida carta de despedida manidas frases que no por manoseadas han perdido su vigencia. Hoy es el último día que trabajas en esta oficina, el comienzo de una nueva etapa, el fin de una en tu vida. Es curioso observar como incluso para alguien como tú, comunista consumista, la vida laboral también marca etapas en la vida, tanto o igual como el cambio de novio, de casa, el fallecimiento o el nacimiento de un miembro de tu familia, etc. Hoy cierras etapa con orgullo, con la satisfacción de haberlo hecho todo bien, de principio a fin. Conseguiste el trabajo por tu valía, gracias a un expediente académico impecable, te has mantenido en el puesto gracias a tu naturalidad y a tu indiscutible pericia en el manejo de las leyes y consigues marcharte con la cabeza alta, erguida por la Victoria, no has sucumbido a la política terrorista del silencio, amenazada durante más de un año. Sin temor, orgullosa, con más bagaje social y profesional hoy saldrás por la puerta cargada de miedos y de esperanzas.

Pienso continuar esta misiva así, con tono rimbombante, con tono trágico y grandilocuente porque ya sabes que me pierden los dramas, porque prefiero la grandeza del odio a la tibieza de la política, porque soy más de azúcar y menos de edulcorante. Porque estos años contigo como compañera de trabajo, has sido eso para mi, una fuente faraónica de conocimiento, así escrito en letras doradas y góticas. Pancartas de neones barrocos para tu despedida de mi día a día.
Lo poco o lo mucho que sé de esto del Derecho, que tanto nos entretiene (he de reconocer que a ti más que a mí), os lo debo a ti y a LA OTRA, no me canso de decirlo, pero aprovecho este hito en nuestra relación para recalcar una vez más que detrás de mis (en ocasiones) cargantes comentarios jocosos de quinceañero provocador, lo que hay es un hondo y sincero respeto y cariño hacia las dos. Siempre me he sentido más cómodo con las palabras escritas, siempre me han resultado más sencillas que la distancia corta de una conversación, se me caería la cara de vergüenza si no aprovecho para demostraros y haceros saber lo agradecido que os estoy a las dos por tantas cosas que me dais y qué me enseñáis, más allá del Derecho, mucho más allá…

Te pido perdón por los desplantes, lo malqueda de mi persona, las escasas llamadas y las más escasas aún visitas, y te pido perdón en pasado, presente y futuro, parafraseando a tus queridos Fangoria :" mi indiferencia natural, curtida en mil batallas contra la pereza…", no hay dolo en mi dejadez, pero es un lastre personal que arrastro desde que nací y que a veces consigo vencer y otras no. A partir de ahora mi batalla contra esa propia pereza-dejadez mía será más encarnizada si cabe aún, para cruzar la calle, llamar al porterillo y pedirte que bajes a dar una vuelta.
Alguna vez nos has comentado a LA OTRA y a mí, lo difícil que es para ti rodearte de un grupo de amigos, pocos y muy seleccionados, decidiste en su día sacrificar parte de tu vida social por una brillante carrera académica, ahora estás más cerca de conseguir tu meta sin necesidad de sacrificar tu vida social, ya nos tienes ahí, somos un poco menos compañeros y somos un poco más amigos.

En cuanto a mí, ahora huérfano de una de las dos, y preparándome para lo inevitable (esta carta tendrá otra destinatario en un futuro no muy lejano, todos lo sabemos) me quedo con la satisfacción y la suerte de haberte conocido (te dije que utilizaría frases manidas), con el propósito de mimar más tu persona y alimentar más nuestra amistad en el futuro y con el orgullo de haber sido tu primer alumno en esa carrera hacia la Universidad, que algún día, estoy seguro, completaras.

Sólo me queda despedirme de mi compañera de trabajo (que no de mi amiga) con un final lacrimógeno "made in Hollywood" como los de las películas americanas supertaquilleras que tanto desprecias, y no sé me ocurre nada más sincero y cariñoso para rendirte tributo por ser simplemente como eres, qué invitarte a un último café en esta cafetería, con un sencillo mail de ¿Café?, a la hora acostumbrada, como siempre, un escueto ¿bajamos? Me acordaré tanto de ti y de esas desquiciantes colgadas de teléfono, esos cafés con papelillo dentro y esos copiosos y divertidos desayunos….ADIÓS PROFESORA, ADIÓS AMIGA.
Te quiere,
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