THE MOST BEAUTIFUL GIRL IN THE WORLD (Prince)

Este fin de semana he estado en una boda civil, como Dios manda! Hace unos días os hablé de una boda a la que me gustaría ir pero que no tenía muy claro que pudiera (ver entrada IRONIC)..pues bien, al final pude acudir a la boda que se celebró en Alicante.

Lo primero que me llamó la atención de esta boda es que aparte de los novios, los familiares, amigos, banquete y demás protagonistas típicos de boda, allí tenían también mucho protagonismo los dientes. Sí, sí, los dientes. Ignoro si es costumbre en Alicante darle tanta relevancia a los dientes cuando te casas, o si es típico de las bodas civiles, ya que esta era mi primera boda civil en Alicante, pero el caso es que allí los dientes eran uno más. La chófer que nos llevó desde Madrid tenía dos muelas de quita y pon que sacaba a pasear cuando mejor le venía en gana; en mi mesa se sentó un chico al que le habían cogido un puñao de dientes y se lo habían tirado a las encías pa ver donde caían; otra amiga estuvo toda la noche detrás de un chico que tenía tanto hueco entre los dientes que podías dejarle colgado el chal y en mi misma mesa el chico de al lado tenía un diente encima de otro, muy colocaditos, eso sí, pero uno encima de otro. Otra chica de Ávila que también se sentó en mi mesa se pasó la comida quitándose "paluegos" con la ayuda de su amiga.

Todo en la boda fue un punto entre "Mujeres al borde de un ataque de nervios" y "Desayuno con Diamantes". La boda fue justo lo que yo espero de una boda, divertida y propia. Una celebración hecha a medida, como un traje. No me valen esas boda protocolarias, en las que al final tiene más protagonismo el maître que la novia. Ojo! tampoco me valen las bodas chabacanas en las que el gusto lo delegas en los dueños del restaurante y te reciben con un bonito "si tu eres mi hombreeeeeeee" cantado por una mujer vestida de lagarterana y una tarta con bengalas bajando del techo.

Sira y Arturo se han casado como Dios manda él, vestido de pingüino (lo más elegante para casarse según mi criterio) y como Dior manda ella, de blanco y turquesa, un vestido impresionante, moderno y con estilo con mucho estilo de un diseñador alicantino que parece ser competencia directa de Hanibal Laguna. Ella hasta la fecha ha sido la novia más guapa que he visto en mi vida. La más auténtica. Sira fue el sábado la chica más guapa del mundo.

En la boda, un servidor tuvo que echarle huevos y leer un escrito dedicado a los novios. Yo orgulloso acepté el compromiso para escribirlo y defendí como pude entre nervios y sudores un texto que temblaba en mis manos. Parece que gustó al respetable. Más ancho que largo tras la ceremonia me dispuse a perder la compostura, copa tras copa. Era una boda.

El capítulo de la boda dedicado a Desayuno con Diamantes lo pusieron los novios con su simpatía, su gusto, su naturalidad y la elección de una banda sonora inmejorable. Durante la ceremonia sonó David Bowie y Antony and the Johnsons. Una boda ya no es una boda sino suena Antony and the Johnsons ("Hope there´s someone" es pa mear y no echar gota de bonita). El capítulo de la boda dedicado a Mujeres al borde de un ataque de nervios, lo pusieron servidor y compañía (amigos de la pareja). Y es que ya desde que la chófer, que nos habían contratado los novios para llevarnos desde Madrid se sacó las muelas en mitad del camino, empecé a pensar que aquello no pintaba nada bien.

Todavía tengo que dar gracias, porque todos no cabíamos en el mismo Mercedes y a mi amiga la de los perros (que es una amiga que explota a los perros y los obliga a fumar, a beber y a comer hasta que le revientan los triglicéridos al chucho, se lo juro que lo hace!) le tocó con una chófer de un "puelo" de Ávila en el que tienen la fea costumbre de no parar de hablar y oyes, a mi amiga la de los perros la tenía ya tan loca que intentó suicidarse dándose un atracón de Miguelitos en el camino (los Miguelitos son un dulce típico de Cuenca, que les recomiendo), pero no consiguió suicidarse y a lo más que llegó es a cagarse por la pata abajo el día de la boda, además de joderse con el dolor de cabeza que le había dado la chófer de la incontinencia verbal. A la vuelta ya no tuvo ese problema porque le metimos a la chófer parlanchina una Tena-Lady en la boca que es mano de santo con la incontinencia oyes.

A la llegada a San Juan en Alicante, llegamos todos con nuestras chóferes y como somos muy generosos las invitamos a cenar en un bar que olía a culo y que tenía una comida muy buena y la tele muy alta. Nos jinchamos de sepia con sabor a tocino, ali-oli falsa, croquetas y clembuterol, porque sabíamos que pa comer bien ya teníamos el día siguiente. Además esa noche estabamos con las chóferes y pagabamos nosotros, así que mejor invitarles a un bar con olor a culo que siempre es más cool. No escatimamos en gastos mis amigos y yo.

¿Señoras y señores se pueden ser tan tontos de salir cinco horas antes de casa de la novia corriendo pa la ceremonia y llegar por los pelos justo después de la entrada de la novia? Sí, se puede. Sólo hace falta que uno se crea que conoce Alicante como si hubiera vivido allí toda la vida: - Para, para, para el cohe que esa palmera me suena, seguro que la boda es ahí! - ¿pero tu conoces Alicante? - No - Ah! bueno pues entonces me quedo más tranquilo, porque te iba yo a decir que aquel edificio seguro que es un hospital aunque ponga "Jamones la Antonia" - ah, pues lo mismo es, venga aparca y a ver que pasa - venga sí!! vamos a investigar!! que es el momento - repetimos todos al unísono!!

De repente, mi amiga la de los perros, la chófer sin dientes, la otra que trabaja en la tele y que había robado un gorro de la tele pa la ocasión, la chófer-loro y el chico con los dientes colocados uno encima de otro, nos pusimos a investigar como Indiana Jones. Todo iba bien, hasta que mi amiga la que extorsiona a los perros le dió por salir detrás de un caniche, que dice que son los que mejor pasan la mopa, y se nos echó el tiempo encima. Se jodió la excursión. Un hombre que pasaba por allí nos avisó de que muy bien, que se alegraba de que estuvieramos de turismo por su pueblo de Alicante, pero que la boda empezaba en cinco minutos y que la ceremonia era tres kilómetros pa allá. Corre, corre que te pillo. Y nos pillaron, vaya si nos pillaron! Yo que tenía que soltar mi discurso lacrimógeno en plena ceremonia llegué al altar con los cuatro pelos que me quedan pegados del sudor de tanto ejercicio físico. Eso más que una boda parecía una gymkana.

Al final todo salió bien, salvando que Anne Igartiburu ha demandado a mi amiga la de la tele por apropiación de sombrero indebida, que las chóferes no se separaron de nosotros en ningún momento (mientras se pasaban los dientes la una a la otra) y que mi amiga se trajo el caniche al banquete pa que le sujetara el bolso mientras comía.

Todo un éxito vuestra boda chicos!! Yo a la próxima también voy (aunque sea con peluquín)